ФОТО-АНЕКДОТЫ

 


Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз — и помним вас. Кто это?
Оптимистический ответ — фотограф.
Пессимистический — снайпер


Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют.
Один запнулся, упал.
Второй тут же ложится рядом:
– Отличный ракурс! А что снимаем?


Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
— Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!


Новые фотоаппараты Canon специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.


Числовая фотокамера Хрюндикс. Разрешение – не требуется; Гистограмма апертуры (повод обмыть); Автофокус фотографа после вчерашнего; Компенсация дрожания рук; Автоспуск (жидкость в комплект не входит); Откат наезда; Режим ночного видения для съемок первой брачной ночи; Эффект красных глаз и желтых зуб; Сортировка пузырьком; Запись на гранит; В комплекте цветошумовые установки: «сыр” и «птичка”.


Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках – задницы воспитательниц


Приходят семеро китайцев в фотоателье, становятся — трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот — четверо внизу, а трое на плечи.
Обалдевший фотограф, сделав свою работу спрашивает:
— Вы, наверное, акробаты?
— Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3х4 то ли 4х3.


Фотомодель на съемках. Фотограф:
— А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?


«Новый русский» купил фотосалон. Дал объявление в газету: «Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!»
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет:
— Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
— Сто двадцать кадров.
— Выдержку какую ставил?
— Одна пятисотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
— Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала…


Новый Левша: на картинке размером 1×1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию…


Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.


Мужик говорит фотографу: — Сфотографируйте меня героем.
— Да как же я вас сфотографирую? — А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь


Из армейского — Лицо на фотографии должно быть квадратным.


— Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата.
— Ну что же, глазки подретушируем. — Но она и немного лопоуха. — Что ж, ушки отрежем. — Но у нее и зубы не все.
— Ну что ж, можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет зачем вы ее фотографируйте?
— Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет.


Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече.
Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
«А-а, это…, а сколько с обезьяной стоить будет?».
Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса:»Сфотографироватья?»


Лягушка пришла к фотографу сфотографироваться на документ. Фотограф наводит фотоаппарат и видит, что щеки у лягушки слишком большие и в фотографию не умещаются. Тогда он говорит лягушке: «Перед тем как тебя щелкнуть я спрошу у тебя какие у тебя любимые конфеты. Ты ответишь «Му-Му», щеки от этого сузятся и попадут в кадр. Пояла?»
Лягушка отвечает: «Да». Фотограф приготовился снимать и спрашивает: «Какие у тебя любимые конфеты, лягушка?» Лягушка, расплывшись в улыбке как в слове cheese, отвечает: «Батончи-ики-и!»


Сидит на камушке возле леса парнишка и протирает какую-то оптику. Подходит старушка:- Милок, ты никак фотограф? Может, снимешь? — Сниму, сниму… — А может, мою Валечку снимешь? — Сниму, бабка, сниму — только не фотограф я, а снайпер…


Издержки профессии или муж-фотограф. Выходим на улицу, погода пасмурная. Муж внимательно осмотрелся и говорит: — Картинка темновата. Ничего, в Фотошопе подправлю.


Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить»чи-и-и-из». По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят «хе-е-е-ер вам».


Молодой, застенчивый фотограф снимет властную девушку, оплата почасовая….


Первая «ню» фотосессия. Canon 300D + EF 75-300 mm f/4.0-5.6. Основной свет — светящий в потолок/стену галогеновый светильник 1000 Вт. Обои и потолок — почти белые, потому цвет не уезжает сильно. Очень мягкий свет. Контровой свет — лампочка 300 Вт. Гуру, подскажите, как быстро развести модель на секс?
Оч. просто. Меняешь 300Д на Марк 2 и объектиф посерьезнее)))


На конкурсе фотографий под названием «Финский залив» победила фотография финна, пьющего водку из горлА на Невском..


Фотограф:- А теперь, малыш. улыбнись и смотри, как вылетит птичка. Мальчик:
— Надоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.


— Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
— Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!


Шотландец, разглядывая фотографию своего приятеля, говорит:
— Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
— Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмет себе свой снимок.


Это куда нужно повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?


— Почему на гербе России орел двуглавый ?
— Потому что, когда его фотографировали, он головой вертел.


— Из меня получится фотомодель ?
— Нет, только фоторобот.


Фотограф без зум-объектива — безумный фотограф!


Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас — на фотошоп.


— Вы ручаетесь за сходство фотопортрета ?
— Полна гарантия, мадам.
— А на какой срок ?


Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из «Плейбоя».
Он с удивлением:
— Мам, это что такое там в холодильнике?
— Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю — вот какую фигуру я бы хотела иметь.
— Ну и как, помогает?
— И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.

Всё будет хорошо!